GRANDES CONCEPTOS

Chile

2010-06-17T10:44:00.002+02:00

Hoy tenemos poco trabajo y Miguel anda mirando el Atlas. Ha soltado esta perla:

"Chile no tiene este y oeste, ¿no?"

Otro grande que se va.

2010-05-17T17:22:00.003+02:00

Pues eso, que cada vez somos menos.

El día de hoy es un día triste para el metal.

Aquí el mensaje de su mujer.

Aquí para dejar condolencias.

Y para el que quiera que se le pongan los pelos de pollo, con ustedes, Ronnie James Dio:

Cenicienta

2010-04-09T13:38:00.001+02:00

Ainhoa, 6 años.

Su tío le trajo una muñequita de cenicienta de su reciente viaje a China. Tras celebrar el regalo, la niña lo examinó por delante y al darle la vuelta dijo:

"Mira, mamá: Cenicienta en chino se dice Madeín"

Nocilla

2010-04-07T13:30:00.002+02:00

A continuación: un nuevo concepto real transmitido por un infante.

Joaquín, 4 años.

Un día, la maestra le dijo a Joaquín:

"Mañana vamos a hacer un ejercicio para practicar la letra R. Nos vamos a poner algo dulce y en el paladar y vamos a jugar con la lengua. Mañana lo haremos con nocilla."

Joaquín: "Vale. Yo traigo el pan."

LA SEXTA VÍA

2010-03-25T09:17:00.004+01:00

Sin duda. Dios existe y me ha oido.

Habrá que añadir una sexta vía a las 5 de Santo Tomás de Aquino.

PRUEBA IRREFUTABLE DE LA EXISTENCIA DE DIOS.

Solo falta que vuelva Leño. O no.

CUARENTI

2010-02-11T10:30:00.002+01:00

Con la aparición de google buzz, y el auge de twitter y caralibro, Grandes Conceptos no podía ser menos y anuncia la salida de su nuevo producto: CUARENTI, la red social para los que detestan las redes socials o simplemente les viene joven.

La presentación la hará Steve Jobs en el Madison Square Garden de Gelves. Presentará el primer grupo de discusión titulado "no me gustan las redes sociales".

Próximamente.

Publicidad audaz

2010-01-25T07:28:00.000+01:00

Es que la crisis ha entrado en todos los sectores.

Desde luego llamativa y atractiva si que es.

THE IT CROWD

2010-01-20T12:37:00.004+01:00

A continuación, una breve recopilacion de frases de lusers de informática al surgir alguna desavenencia con el programa de turno:

"Yo he hecho lo de siempre y ahora no sale"

"¿Quien me ha tocado a mi esto?"

"Yo no he tocado nada, se ha jodido solo"

"Lo he hecho como tu me has dicho"

RESULTADOS

2010-01-06T12:00:00.002+01:00

A continuación, los resultados de las estadísticas del día que se me ocurrió hacer una entrada experimental a ver cuantas visitas tenía.

En resumen:

Mis números habituales son:

- Entre 7 y 10 visitas diarias, con picos de hasta 15. El 2 de Enero tuve 27, pero no se porqué. Seguramente una mala resaca colectiva.

- Entre 1 y 2 comentarios. Generalmente de El protestón y Manu.

Ayer, 5 de Enero, conseguí los siguientes resultados:

- 126 visitas:

- Ningún comentario. Manu y El Protestón estaban de vacaciones seguro. Lo raro es que no haya habido insultos.

- Conseguí mi primer primen en Google: lo he imortalizado:

Por último, adjunto una gráfica que describe sin necesidad de mayor comentarios los resultados sobre el estudio de los intereses de nuestra sociedad.

Es acojonante que cause tanto revuelo e interés una churrupailla debajo de un edredón. Parece como si el personal no supiera quién inventó internet y para qué sirve.

Ntchs.... Qué país.

VIDEO DE ARTURO Y TATIANA DE GH11 FOLLANDO

2010-01-05T09:45:00.005+01:00

Parece ser que la noticia de la semana es que en el popular concurso de Tele cinco, un tal arturo, el follador del concurso, se ha puesto las botas con una rusa. En exclusiva para grandes conceptos, tenemos el video del edredoning en cuestión.

No obstante, ahora que tengo tu atención, te diré que la auténtica noticia de la semana es que vuelve el grunge.

Vuelve Soundgarden. ¿Qué version será?

Si, amiguitos y amiguitas me lo ha dicho el propio Chris.

Tras la resurrección de Alice in chains y Blind Melon... Solo queda que vuelva Nirvana y habremos roto el continuo espacio tiempo. Amiguitos: volvemos en el Delorian a 1991. Abronchense los cinturones, dejense melenas y barbas y recuperen sus viejas camisas de leñador.

Galletitas

2009-12-30T13:00:00.001+01:00

Qué cabrones!! Putos Daneses!!

No les basta con apalear jipis y extranjeros civilizadamente como hacemos los demás europeos. No, encima se tienen que guardar uno para disfrutarlo en Reyes. Cuando lo que ha hecho este pavo, aquí lo resolvemos con un par de collejas y echándolo a la puta calle, al grito de "Anda y que te aguante tu puta madre".

Pero si fué ayer cuando lloriqueaban como nenazas ante la amenaza del hermano moro.

¿Qué fué de aquella Dinamarca moderna, vanguardista y peluda de las libertades que triunfara en los 70?

Pues nada, que no levantan cabeza desde que Laudrup se pasó del Barcelona al Madrid. Han perdido el Norte. Habrá pues que aplicar las siguentes medidas correctoras de guerrilla urbana:

1.- Enviaremos a Butragueño a la embajada, como medida de presión.
2.- Ya no habrá en casa más orgías con danesas.

Si con esto no es suficiente:

3.- Se acabaron las galletitas Danesas en casa.

Con esto hundiremos su economía con total seguridad. No puede fallar. Espero que así aprendan.

Autoconvencimiento.

2009-11-05T13:27:00.003+01:00

Excusas perfectas para justificar el sobrepeso.

- Es que retengo líquidos.
- Es que tengo los huesos anchos.
- Es que es mi metabolismo.
- Es por las hormonas.
- Es por herencia.
- Es que pico mucho.

¿Quieres dejar de engañarte a tí mismo, hacer deporte, comer menos y más sano, y hacerte nómada?

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 7

2009-11-03T10:26:00.002+01:00

Aliens.

Vinieron para arrasar el mundo. Primero implantaron sus bases. Se infiltraron entre nosotros.

La segunda etapa consistió en la destrucción del sistema financiero.

continuará....

DOBLADA

2009-10-21T12:01:00.003+02:00

Hay que joderse.

Creía que era un eslogan perfecto: esperanzador, inspirado, original y con musiquita guapa.

Pero parece ser que no es original.

Los Curris ya lo hicieron antes:

Han desactivado la inserción, una pena. Darle al link. No seais tan vagos.

Pues sí, amiguitos, una vez más, nos la meten doblada.

Qué se le va a hacer. Esperemos que por lo menos como presidente sí sea más original.

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 6

2009-10-16T08:30:00.001+02:00

Esperanza.

Se conectó como cada día a internet. Ella sabía que ya no quedaba nadie. Pero desde la MIR conectaba cada mañana a un servidor bajo el desierto de arizona que por alguna razón seguía en pie.

- "plin!!"

.....

Corrió a la pantalla. Allí estaba el mensaje.

- "¿Un Fifa?"

Poderío

2009-10-15T09:41:00.000+02:00

Dice que iban un americano, un inglés y un español ....

Con dos cojones. Se van a cagar los talibanes cuando vean aparecer a los de verde.

¿Por que seguir discutiendo si lo podemos resolver a ostias?

Puedo Empezar

2009-10-13T10:26:00.003+02:00

Como escribió JM. Fonollosa, seleccionó Albert Plá y dijo Eugenio:

Pequeño Barak, todo a punto. Ya puedes empezar. En serio.

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 5.

2009-10-08T09:20:00.002+02:00

Cuaderno de bitácora. Estación espacial internacional. 8/10/2025

Terminado el proyecto ITER, no se tardó más de 10 años en conseguir el objetivo de la fusion nuclar rentable. Al día siguiente estalló un conflicto nuclear.

EXCUSAS PERFECTAS

2009-09-24T10:18:00.000+02:00

A continuación una lista de excusas perfectas para evitar dar más explicaciones ante reacciones irracionales, patologías cuya causa desconocemos y en general, todo aquello que se nos escapa de las manos pero alguien nos exige una explicación. Están perfectamente aceptadas por todos y nos quedamos muy tranquilos cuando alguien nos la dice. Señalar que ninguna de las dos partes entiende a ciencia cierta la explicación. Los médicos tienen gran afición por este tipo de holofrases, por su economía verbal y su extrema eficacia. Prácticamente pueden justificar cualquier cosa.

el metabolismo
las hormonas
un virus
los nervios
esos días (los martes)
herencia genética
la edad

Te lo juro

2009-09-10T11:53:00.000+02:00

Cariño, pasa. Te juro que me corro fuera.

Luto

2009-08-13T20:58:00.003+02:00

Pues eso.
Que no solo de fútbol muere el hombre.

21 dias

2009-08-04T09:52:00.013+02:00

Se prepara la segunda temporada de 21 días, el exitoso y original programa documental en el que su atractiva presentadora se sumerge en los rincones más sórdidos del ser humano durante un tiempo limitado.

Nuestra guapa amiga, Samanta Villar, en su búsqueda de nuevos retos quiere más. Así se lo ha transmitido su productora y ésta ha contratado a nuestro equipo de asesores para rizar el rizo.

De momento las primeras medidas en busca de mayor impacto visual y por lo tanto éxito son:

1.- La presentadora cambiará su nombre de pila por Samantha, que hace más puta.
2.- Para ganar realismo, el cámara irá borracho para reforzar el punto estilo Dogma del documental.
3.- Al final de cada capítulo habrá moraleja. La leerá Iñaki, vestido según el capítulo que toque (mendigo, yonki, puta, con la picha fuera...).
4.- Se preparan varias propuestas para nuevos episodios de la segunda temporada:

2x01. 21 DÍAS ENGANCHADA AL CABALLO.
Lo de fumar porros durante 3 semanas no tiene ningún mérito ni secreto. Todos lo hemos hecho.
Dejémonos de mariconadas ya y reinventemos Trainspotting.

2x02 21 DÍAS EN GUANTÁNAMO
La pondremos en el lugar de los que llevan allí años sin acusación formal.

2x03 21 NABOS
Nacho Vidal hará de anfitrión de excepción en tan singular episodio. Sam participará en el rodaje de su nueva película "Adicta al Salami", en el que se codeará con lo más granado del porno internacional. Y en la escena final, con todos a la vez, en rueda de prensa.

2x04 21 DÍAS DE PUTA
Pues eso. Esto ya está propuesto desde el primer día en la red. Por aclamación popular, debe hacerse. Se puede desdoblar en dos: 21 DÍAS DE PUTA DE CALLE y 21 DÍAS DE PUTA DE LUJO.

2x05 21 DIAS TRABAJANDO.
No es noticia, pero a ella le resultará enriquecedor como experiencia personal. Experimentará lo que es partirse el espinazo y no llegar a fin de mes (puesto que se intercambiará su sueldo con el de las personas a las que sustituye) durante una semana en 3 trabajos distintos. Los trabajos propuestos son: Limpar las escaleras de las torres KIO, de peón de albañilería y picando marmol en Macael.

2x06 21 DÍAS EN LA SELVA
La infiltraremos en las FARC y pasará 21 días matando, secuestrando y brincando por la selva metralleta en mano.

2x07 21 DÍAS EN URGENCIAS.
Le induciremos una infección estomacal dañina y dolorosa y la llevaremos a las urgencias del Virgen del Rocío. La dejaremos allí con un cámara. Volveremos a por ella 21 días después. Si por mano del diablo la han atendido antes de ese plazo, ya llamará ella y veremos cómo completamos el reportaje.

2x08 21 DÍAS MALTRATADA
Nuestra intrépida reportera tendrá que convivir durante 3 semanas con el Yoyas.

.

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 4.

2009-08-04T08:43:00.001+02:00

15 de Agosto de 2014. EFE.

Un grupo de bañistas ha sido atacado por un banco de peces abisales del género CauloPhryne que al parecer han subido a la superficie en busca de alimento debido a un repentino aumento en la temperatura del fondo marino de la zona situada entre la Bahia de Florida y Cuba. Fuentes de la zona informan del tamaño descomunal que los animales de la bahía están adquiriendo sin conocerse a ciencia cierta la causa .

¿Tu que es lo que hablas?

2009-07-30T10:27:00.006+02:00

Qué grande, el Jefe.

El martes pasado asistimos a un espectáculo fenomenal.

Hay bandas que no necesitan fuegos artificiales ni más lucecitas que las justas para que se les vea. Y la E-Street Band es una de ellas. Pero sobre todo por el Jefe. Grandes músicos, grandes canciones, gran sonido, un gran espectáculo, una organización rayando la perfección y 30.000 pre-puretas entregados. Y el Jefe, más campechano que el Rey y encima con más prestigio (nadie habla mal de él, y del Rey si). ¿Qué mas quieres? Pues aparte de que yo esperaba 30.000 pre-puretas más (el olímpico es inmenso), poco mas se le puede pedir a un concierto.

El momento niño será por todos recordado. Es un pequeño detalle, pero no todas las superestrellas se lo marcan.

No es la primera muestra de campechanismo del Boss. Ahí va otra.

En breve veremos a sus colegas Obama, Sting y Bono contratando niños con bolsitas de cereales para sus bolos.

En fin. El puto amo.

Os dejo con I'm on fire (Estoy quemao).

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 3

2009-07-24T10:36:00.002+02:00

Desde que publiqué mi libro de autoayuda "50 maneras de romper el continuo espacio-tiempo", el mundo es un caos. O quizá deba decir "el mundo será un caos".

En relacion al CTE

2009-07-20T10:34:00.001+02:00

Comentario de Miguel en relación a la aplicación del Código Técnico de la Edificación:

"Ahora hay que mentir más, ¿no?"

HARTO

2009-07-17T14:41:00.003+02:00

Harto de ineptos.
Harto del IVA, del IRPF y de su puta madre.
Harto del Decreto 1389/1997 de 5 de septiembre.
Harto de no ha podido ser antes.
Harto de el lunes te lo mando.
Harto de la semana que viene sin falta.
Harto del certificado digital.
Harto de reiniciar, de reinstalar y de reformatear.
Harto de por la presente.
Harto del servicio de atención al cliente.
Harto de 902

Necesito vacaciones.

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 2

2009-07-12T11:35:00.001+02:00

Tras la quiebra de Adobe, cesó la actividad administrativa.

MICRO RELATOS DEL FIN DEL MUNDO. Capítulo 1

2009-07-10T11:32:00.002+02:00

Tras la compra de Google por Microsoft, internet cayó en desuso.

Publicidad agresiva

2009-07-09T11:50:00.000+02:00

Como no me des más datos....

La frikifrase del día (2)

2009-07-07T12:02:00.001+02:00

¿Quieres ser un gmail Ninja?

Visto en el frikiblog de gmail.

La perchapolla

2009-07-06T08:15:00.000+02:00

Hace unos días encontré en mi armario a un ser de cuyas costumbres poco se sabe. Estamos hablando de la perchapolla (aka percha-polla), ese gran desconocido.

La perchapolla habita en los armarios, oculta entre las perchas normales. Su nombre, pese a lo que pueda parecer, no se debe a su forma, sino a las múltiples utilidades: para conservar condones recicliables, para colgar bragas y tangas por separado (usando sus perchapelotas), como plantilla para hacer pintadas en los aseos de gaslinera...

Un complemento imprescindible para tu armario. Hazte con una pero ya de ya!!

PD: Se admiten nuevas utilidades en los comentarios.

La frikifrase del día

2009-06-30T12:00:00.001+02:00

"Convierte tu casa en un paraíso inalámbrico"

Visto en la página de iMac.

Maldita Profesion

2009-06-22T11:47:00.002+02:00

Ante una duda en un proyecto, Miguel pregunta:

"Iván, tu eres arquitecto... tu tienes que inventarte tonterías de estas igual que JC... resuelveme esto."

En fin, parece que la fama va en la profesión.

OTRA VEZ MARTES

2009-06-16T09:29:00.002+02:00

Hoy es martes.

Que cabron.

Lunes

2009-06-15T11:31:00.003+02:00

Si, niños y y niñas!!

Hay que empezar la semana con alegría e ilusión!!. Y qué mejor manera que con un video!!

Hoy os presentamos al Sr pollito!! Todo ilusión y buen rollo a pesar de no tener piernas ni brazos.

Alegría!!

¿Por que yo no?

2009-06-11T19:54:00.006+02:00

El pensador de hoy es ruso. Se llama Pablo y tiene 5 años. Junto con su hermana, fueron adoptados por una familia española y por aquí andan, tratando de adaptarse y abrirse un huequecito en la filosofía ibérica.

Era jueves de feria, así que después del cole mamá los iba a llevar a él y a su hermanita a conocer la feria de Sevilla. Como no podía ser de otra forma mamá engalanó a la hermanita con un hermoso traje de gitana para que fuera entrando en ambiente.

Al llegar al cole, la maestra le preguntó:

- Pero Pablo, ¿qué haces vestido de Spiderman?

A lo que Pablo respondió:

- Si mi hermana se disfraza, ¿por qué yo no?

No hay duda de que se integrarán sin dificultad.

Venganza

2009-05-18T13:54:00.007+02:00

He pasado el fin de semana escribiendo correos y redactando informes. Todos y cada uno de ellos son de un espesor más espeluznante que el anterior. Cada uno trata de algún apasionante asunto administrativo o de gestión que dependen de alguien que no ha hecho sus deberes. Uno a uno, he seleccionado a mis peores acreedores de tareas, y he perpetrado un informe específico para cada cual, según sus carencias. Certeramente, mis informes y correos lanzan pelotas a tejados ajenos. Con cariño los he guardado todos en borradores y he pasado la tarde de domingo pensando en mis queridos burócratas que el lunes, entre bostezos y resoplidos se dispondrán a afrontar la pertinaz semana. Me he levantado muy temprano para poder darle a enviar todas las veces que fueran necesarias. He saboreado con regocijo un café mientras leía una y otra vez "aun en funcionamiento".
Esta va a ser una gran semana. No me molestarán al menos hasta el jueves y quizás, sólo quizás, pueda sacar algo de trabajo adelante.

Mentiras como pianos (IV)

2009-05-15T08:00:00.000+02:00

La semana que viene sin falta.

¿Y ahora que hacemos?

2009-05-12T09:31:00.003+02:00

Es el fin del mundo tal y como lo conocemos.

No, no ha quebrado google (aunque está próximo). Tampoco se han extinguido aún las simpáticas foquitas que mueren apaleadas por fieros esquimales canadienses (¿Por qué harán eso, pudiendo alimentarse de hielo?). Tampoco se ha completado el deshielo. Ni el atleti ha ganado la Champions. Ni gripe A, no gripe O: han despedido al tío del pelo blanco.

No tienen corazón los de TVE. No saben lo que han hecho. Gracias a su labor, la seguridad social se ha ahorrado miles de millones en consultas inútiles, que se pueden diagnosticar por la tele. Gracias a su programa, mi vecina descubrió que, en contra de lo que le decían todos los médicos que visitó, lo que ella tenía era Poliquistosis Renal Autosómica Dominante en lugar de cagalera, yo tuve que comer cáscara de pepino en la ensalada una temporada y todos tenemos uno o más tensiómetros en casa. Además, en círculos conspiranoicos se rumorea que es el responsable de la prohibición del uso de los termómetros de mercurio. Por no hablar de las humildes empresas de productos farmacéuticos, que han podido continuar con su labor de salvar al mundo gracias a la publicidad insertada en su programa.

En su lugar, han colocado al doctor Luis Gutierrez, que ya triunfara como Buntz en Canción Triste de Hill Street. Veremos si supera a su predecesor, pero lo veo dificil. ¿Será este el año en que se pongan de moda las autooperaciones de páncreas guiadas telefónicamente?

Veremos. Yo de momento he cogido un par de citas con médicos al azar para tener guardado el sitio, más que nada, en previsión de la avalancha de jubilados huérfanos de diagnósticos.

Sentencia

2009-05-12T07:24:00.000+02:00

" Un centímetro en obra no es nada. Si fuera de polla...."

Frase verídica de montador de ascensores.

Mentiras como pianos (III)

2009-05-11T09:00:00.000+02:00

"Siento el retraso, pero no ha podido ser antes"

BLAS LA LLEVA: EL MONTAJE DEL DIRECTOR

2009-05-04T12:32:00.004+02:00

Estamos en el año 50 antes de Cristo. Toda la Galia está ocupada por los romanos... ¿Toda? !No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las guarniciones de legionarios romanos de los campamentos fortificados.

Es ley de vida. Piso-tele-coche-niño. No necesariamente por ese orden. Si ya mi cuñada me hundió en la miseria este verano, ahora viene a enterrarme aun más en el fango el bueno de Manu (nombre inventado para preservar su identidad), bastión irreductible de los Piterpanes que fué durante años mi tabla de salvación frente a la presión demoledora de la fiebre por perpetuar la especie que de un tiempo a esta parte viene asolando mis amistades.

Pues no. La naturaleza pudo más, como siempre. Toca cambiar Vespa por monovolumen. toca comprar nuevos gadgets. Toca parque, sol y chiki park. Toca hacerse nuevos masters. Toca revisar la videoteca. Toca perder la vez del pechito de mamá.

ENHORABUENA A LOS PREMIADOS.

Una vez más, Blas la lleva.

Mentiras como pianos (II)

2009-05-04T08:00:00.002+02:00

Nota de prensa

Otra nota de prensa.

Palabros (I)

2009-04-28T08:00:00.001+02:00

Venerable: Persona susceptible de contraer o contagiar enfermedades venéreas.

Ej: El venerable anciano.

MENTIRAS COMO PIANOS (I)

2009-04-27T12:26:00.001+02:00

Precisamente te iba a llamar ahora mismo.

SUPERCOLEGUITAS EN CONCIERTO

2009-04-24T08:00:00.003+02:00

Movimientos sospechosos inundan nuestra ciudad.

Hace unos meses, el Ayuntamiento de Sevilla se pulió un pastizal en que vienieran unos asesores de Obama a contarles cómo ganar elecciones siendo un negro canijo con orejas de soplillo.

Hace unos meses, se anuncia a bombo y platillo que Bruce Springsteen actuará en Sevilla en Julio.

Ahora ha salido el rumor que Bono y los otros tres tambien vendrán y será el 3 de Julio.

¿Qué será lo siguiente? ¿Vendrán Sting y los otros dos a vendernos papel reciclado?

¿Tendremos el primer alcalde negro de España? Cuidado, Monti, Zaplana ya lo intentó sin éxito.

Yo ya tengo mi camiseta de yesuican y mis dos entradas para Bruce. Por si acaso.

Curso de Responsabilidad Vial

2009-04-21T11:56:00.003+02:00

A continuación, como parte de nuestro Curso, un video demostrativo de cómo realizar un test de alcoholemia cuando uno se pone como Julio alberto.

A partir de este momento cambiará nuestra forma de relacionarnos con la policía.

Martes

2009-04-14T08:04:00.001+02:00

Hoy es martes. Toca punción lumbar. Qué cabrón.

GRACIAS, CAMPEONA

2009-04-08T09:00:00.000+02:00

La semana pasada me ocurrió un hecho insólito. Tenia que entregar una documentación en registro en la Consejería de Medio Ambiente. Previendo un horario de registro 9 a 14.00, llevaba procrastinando la tarea dos largas y agónicas semanas, hasta encontrar un hueco de escaqueo mañanero en que poder encajarlo. Finalmente, cabizbajo y apremiado por la fecha, me decidí en un acto suicida a pasarme a las 14.15 para que me confirmaran el horario de registro, a ver si había suerte y había alguien castigado que me pudiera informar, más que nada por ver si podía plantarme allí a las 8.00 antes de entrar a currar.

14.15h. Zulú. Puerta de la Consejería. Ni un alma entrando ni saliendo. Mal augurio. Me acerco al guardia de la puerta con sigilo y preparado para el consabido "eso tiene que venir y preguntar en información en horario de atención al público, yo no sé los horarios de aquí".

- Disculpe ¿Sabe usted el horario de registro?
- Si, de 8 de la mañana hasta las 8 de la tarde.
- ¿Como?
- De 8 de la mañana hasta las 8 de la tarde.
- Creo que no me he expresado bien, le estaba preguntado por registro, para dar entrada a documentos.
- Si, no cierra a medio día. Puede usted venir de 8 a 8 a la hora que quiera.
- ¿Pero, me atenderán?
- Si, ya le digo que de 8 a 8 está abierto.
- Disculpe, es que no daba crédito.

Y allí dejé al tipo preguntándose por qué me había sorprendido tanto. Seguramente los guardias de seguridad no tienen tanto papeleo con la administración...

El caso es que esa misma tarde, puse a prueba el sistema y me presenté en registro a las 19.30 con mis papeles. Un funcionario con cara de yo me presenté a la opo para no currar por las mañanas y no venir por las tardes me atendió con inusitada amabilidad y me recogió los papeles sin rechistar.

Bien. Caso resuelto. No se si la medida de abrir todo el día es cosa de la Consejera Fresita, pero igual que cuando muere un lince o algo similar la culpa es de ella, pues los aciertos, propios o no, hay que apluadírselos.

Gracias, Fresita!!!

Corolario de Earvin Effay: Hay que intentarlo.

Las Palabras

2009-04-02T09:15:00.003+02:00

Esta mañana, Miguel me ha regalado otra de sus frases impagables:

M: Dime un múltiplo de 240.
G.C: Pues 480.
M: No, es 80.
G.C: No, campeón, eso es un divisor.
M: Yo me refiero a que si multiplicas 80x3 sale 240.
G.C: Coño, expresate con propiedad!.
M:

"LAS PALABRAS NO SIGNIFICAN LO QUE UNO DICE"

Savoir faire

2009-03-23T17:26:00.002+01:00

Si señor. Se puede convertir una bazofia tardo-ochentera-discotequera-unch-unch en una marivilla jazzera. Y solo se necesita un contrabajo, un par de guitarras y tres gafas de sol. Bueno, y algo de buen gusto, claro.

Aqui la bazofia.

Aquí los campeones.

SI

2009-02-23T09:56:00.004+01:00

Sí, yo me metí en política para ayudar a mi comunidad/pais/pueblo/comocoñoquierasllamarle.

Sí, yo aspiro a ser un gestor serio.

Sí, yo me pondré traje y corbata si el protocolo lo requiere.

Sí, yo participaré en los actos que mi partido requiera.

No, no a todos nos hacen falta orejas postizas para hacer política.

Haberte pedido muerte.

ijam

2009-02-18T10:13:00.003+01:00

Lo han vuelto a hacer. De nuevo los hombres de blanco.
La perfecta sincronicidad de lo clásico y lo moderno. El diseño. El confort. El buen gusto. Las altas prestaciones.

Sin duda imprescindible este nuevo gadget en cada hogar. A disfrutarlo.

Capitalismo congénito

2009-02-10T09:27:00.004+01:00

Ha vuelto. Una vez más, con una sola frase nuestro gran pensador de 6 años ha confirmado lo que los científicos sospechaban: el capitalismo es congénito. No se aprende. Se tiene, o no se tiene.

La seño de Manolo tenía la estrategia de premiar a los niños con buhitos de papel cuando se portaban bien. Los niños coloreaban los buhitos y los pegaban en un cuadro, y cuando conseguian rellenar una fila, la seño les daba algun tipo de regalo de poco valor económico pero gran valor conceptual para ellos. Este sistema microeconómico tenía gran aceptación entre los infantes.

Pero un día el sistema entró en crisis: se habían terminado las fotocopias de buhitos. En plena crisis bursátil, nuestra heróica maestra halló la solución a la falta de cash-flow de buhitos: una suerte de brillantes estrellitas de colores llegaron a sus manos cual inyección obamesca para suplir la falta de liquidez. Solo faltaba establecer un índice de cambio fácil de manejar para los infantes: 1 buhito grande= 1 estrellita grande; un buhito pequeño=una estrellita pequeña.

Maestra: Manolo, ahora vamos a cambiar los buhitos por estrellas porque ya eres mayor. Así que en adelante, cuando te portes bien te daré una estrellita pequeña, y cuando te portes muy bien, una grande, y así iremos rellenando la tabla.

Manolo: Pero... ¿el premio es el mismo?

Alegria, esfuerzo, detalles e ilusión

2009-02-03T09:19:00.004+01:00

Este tio es un puto crack. No va a ganar los 100m, pero a veces no hace falta correr mucho para llegar lejos. Eso si, la chaqueta es mejorable.

Enhorabuena, fundalicates. Pongo aquí muestras de un trabajo bien hecho.

Ser el puto amo

2009-02-02T09:30:00.004+01:00

Ganar el Open de Australia: 20,000,000 de dólares autralianos
Ganar Roland Garros: 15,264,500 de euros
Ganar el Open USA: 18,500,000 de dólares
Ganar Wimbeldon: 11.812.000 Libras

Hacer llorar al mejor tenista de la historia.... no tiene precio.

Estar en el mundo.... o no.

2009-01-22T09:57:00.003+01:00

A continuación, una transcripción real de una Miguelada de las buenas. no me explico como he podido olvidar dejar constancia de tan sesudo análisis político.

5 de Noviembre. 9:10 am

Comentario del día:

- G.C: Bueno, pues parece que ha ganado el negro*, ¿no?...
- Miguel: ¿qué negro?

Viernes, 2

2009-01-02T08:00:00.003+01:00

Transcripción del SMS enviado a mi Jefe por Miguel:

Atrapado por gran nevada en Hinojos. Vehículo inmobilizado. Nos vemos el lunes.

Feliz Año, Miguel

Mi ídolo

2008-12-29T08:12:00.001+01:00

Se sale de la pelleja. Los 15 primeros segundos son para enmarcar. Creo que la que sostiene la cámara es su nieta, que le ha preguntado:

- Abuelito, ¿para que sirve la vaca que me has regalado?

Cuando tenga nietos quiero ser como él. Lo que parece claro es que su nieta ha aprendido a no preguntar tonterías al abuelo.

Mañana os contaremos cómo se reproduce la ameba social, utilizando el papel de un bollicao y dos tazos.

Reglamento Regulador de Clases de Amistad (I)

2008-12-26T08:00:00.003+01:00

De acuerdo con la reciente publicación en el BODMC (Boletin oficial de mis cojones) de la Ley Orgánica de Talante y Buenas Maneras, redactado para adecuarnos al acuerdo de convergencia en materia de civismo de la Comunidad Económica Europea (que básicamente consiste en convertirnos a todos en pacíficos y educados noruegos), procedemos a informar del Nuevo reglamento por el que, a partir de ahora y con caracter retroactivo, se regirán las relaciones personales sin lazos de sangre. Es por el bien de todos, creedme.

Con su aplicación, se culmina el proceso de evitar la crispación causada por las listas de invitados en bodas, bautizos, cumpleaños y demás entre los organizadores del evento, lo que provocará un descenso inmediato en el número de divorcios prematrimoniales.

CAPITULO I
Criterios Generales.

Artículo 1. Clasificación
La clasificación se establece según la fórmula de Halford-Deris corregida:

C= (M/K)+F+P/t

Donde:
- M es la puntuación de méritos conseguidos por el amigo, en número de favores, salvadas de culo, etc.
- K es la cantidad de amigos que hubieran hecho lo mismo por tí.
- F es el número de veces que has comido con los familiares del amigo.
- P es el número de cogorzas adquiridas en compañía del amigo(*).
- t es el tiempo en meses que hace que no lo ves.

(*) El factor P se suele disparar con amigos de la Universidad, pero el factor t lo compensa con el tiempo.

Segun esta fórmula, se clasifica al amigo de acuerdo con la tabla siguiente.

C>15 -------- Clase A
C>10 -------- Clase B
C>5 -------- Clase C
C=1 -------- Clase D
C<1 m=0 por reducción al absurdo se pasa directamente al amigo a clase R.

Artículo 2. Persistencia en el tiempo

Teorema de Kilminster
Salvo los Amigos Clase A, el resto pueden fluctuar en el tiempo, por lo que la fórmula deberá actualizarse para cada evento a celebrar.

Artículo 3. Cuantificación de las clases.

Teorema de Patton.
El número de amigos de una clase, es inversamente proporcional al rango de clasificación.

Corolario de Cornell.
Muchos amigos Clase A no conllevan necesariamente

Excepciónes de Vedder al Teorema de Patton.
- Si eres un Ikikomori o una mejicana hiperventilada enganchada al Chat, se puede llegar a tener más amigos clase A que clase R, pero es solo una ilusión producida por el embrujo de la internet.
- Si eres un náufrago, la fórmula carece de sentido, por tener como único amigo a un perro. No obstante puede admitirse que, a falta de algo mejor, se le aplique la fórmula, pudiendo llegar a Clase A, pero en ese caso el can deberá irrevocablemente llamarse Viernes.

Se sigue a la espera de que Steven Hawking formule aplique su teoría del campo unificado que determine la aplicación de una única fórmula, pero hay pocas esperanzas de que lo haga. Bastante tiene con lo suyo.

Memento

2008-12-18T07:40:00.000+01:00

Consicentes de que Windows perdona pero no olvida y a petición popular de todos los bloggers, nuestro equipo de desarrolladores de software (aka informáticos) ha ideado un nuevo programa:

Memento es un nuevo programa stand-alone cuya principal y única característica es eliminar la memoria delictiva de nuestro PC.

Introducción
La función principal del programa es borrar todo rastro de pérdida de tiempo de nuestro ordenador del curre. Para ello, se basa en un complejo logaritmo capaz de discernir entre lo que es y lo que no es creible. Hasta ahora todos los programas existentes en el mercado fusilan sin piedad historiales de windows, limpian a muerte el registro (con catastróficos resultados a veces), e incluso borra configuraciones personalizadas de programas sin saber cómo ni por qué. El problema de estos programas es que, por un lado, resulta tan extraño que alguien sepa que existe la posibilidad de borrar estas cosas, que un jefe mínimamente avispado o simplemente conspiranoico, puede sospechar. Por otro lado, siempre hay programas que tienen memoria propia (tipo archivos recientes) y que dejan su propio rastro. Por lo que siempre hay cositas que se pueden quedar atrás.
Aquí es donde interviene Memento, que analiza constantemente nuestro Pc y va eliminando el reguero de rastros que vamos dejando.

Features:

- Interfaz personalizable. Con un sistema de codificación y órdenes ocultas, puede adquirir el aspecto de contaplus, autocad, Ms Office, o el programa que se más creible que podamos tener en el ordenador del curre.

- Compatible con el botón del pánico.

- Ejecución en segundo plano. El icono adquiere el aspecto de una conexión de red.

- Se ventila alegremente:
- Rastros de navegación. Transforma los marcadores del historial reales en otros más creibles.
- Actividad bloguera. Cambia las cookies de blogspot, wordpress y similares en otras.
- Archivos recientes de word, excel, Acrobat reader, etc.

- Limpia la papelera de reciclaje de todo lo que no suene a curre.

Su salida al mercado está prevista, si el plan de programación y difusión se cumple, para principios de 2009. Ya se han interesado en el proyecto Google, Microsoft, Apple, Telefónica y un jubilado Alemán afincado en Frigiliana. Por ahora la oferta más jugosa es la de Apple, pero la verdad es que Frigiliana es un pueblo precioso y sería genial y moderno tener una sede allí.

DICCIONARIO ILUSTRADO 2

2008-12-11T21:33:00.001+01:00

Segunda entrega del diccionario de la lengua arquitectónica. Breve, pero real como la vida misma.

Solución de continuidad: Frase carente de significado que se aplica al final de un párrafo que justifica una solución injustificable o incomprensible.

Periquete: Unidad de tiempo variable. Aunque hay grandes discusiones entre los maestros de la física teórica, su valor se estima entre 3,456 minutos y mil siglos. Dada su enorme ductilidad, el periquete solo es utilizable en cantidades de a uno. No tiene sentido decir "dos periquetes", porque para concebir esa medida de tiempo, sería necesario curvar el continuo espacio tiempo. Y los del CERN no quieren eso, ¿verdad?.

Eso no se puede construir: No me gusta y además no se como resolverlo.

Esto se hizo así por diseño: esto se hizo así por mis santos cojones.

Supervisión: tocamiento

Criterio: capacidad para imponer mi santa voluntad.

Otro día seguiremos, queridos mortales, con las lecciones.

Se nos va un grande

2008-11-18T10:04:00.006+01:00

Siempre se van los mejores.

Han sido 17 años contigo. Hemos compartido viajes, juergas, estudios, trabajos, alguna mudanza...
Te has portado como un puto campeón siempre. Has aguantado las más pesadas cargas por mi, y siempre has estado cuando te he necesitado.

Has pasado a mi lado los mejores años de mi vida adulta, en concreto desde los 18 hasta ahora, por no hablar de los momentos de pasión que compartimos en descampaos y las noches de farándula y crapuleo.

Pero todas las buenas historias tienen un final. Tu te has hecho mayor y ya no eres el que eras. El tiempo ha pasado inexorable por ti y dentro de poco nos dejarás. Ya no puedes seguir mi ritmo y, como vivimos en un mundo sin piedad, serás descartado y la selección natural hará el resto.

Sirva esta despedida para recordar los buenos momentos que hemos pasado juntos. Y no te quepa duda de que los echaré de menos. Alguien muy querido me dijo "pero habrá más buenos momentos en el futuro".

Si. Los habrá. Pero serán con aire acondicionado y blue tooth.

Te echaré de menos, a pesar de todo.

Render conceptual

2008-11-12T18:41:00.003+01:00

- Miguel, ¿has visto que bien quedan en los renderes las personitas y los columpios en blanquito?

- Si, espérate que lleguen los niños.

TENIA QUE PASAR

2008-10-22T08:00:00.001+02:00

Era bonito para ser verdad. Tenía que llegar el día.

Una ~~perra plagiadora~~ diseñadora alemana ha cogido la idea y ha mejorado el diseño, poniéndole un árbol solar encima.

He aquí el engendro

Aquí su portfolio, para proferir insultos y amenzas.

Nunca debí publicar mi idea. Debió quedarse en leyenda urbana, como la fusión fría, los coches deportivos no contaminantes y otros inventos que probablemente salvarían al mundo y nunca fueron revelados.

Mi generosidad para con el universo me ha traicionado. Una vez más.

i-miguel

2008-10-20T16:50:00.000+02:00

DIARIO DE GUERRA.

7/10/2008
Miguel ha recibido su iphone. Es la guerra. Preparando trinchera en la mesa que nos separa. He afilado los lápices y los he pegado a grapadoras en ángulo de 30 grados apuntandole. No podrá acercarse.

10/10/2008
El enemigo sigue atacando: ahora me pide que le busque "aplicaciones guapas". Después querrá que le formatee el iphone y le instale ubuntu. O vete a saber.

16/10/2008
La guerra se recrudece. Necesito un iphone.

17/10/2008
Advertencia al enemigo: "O consigo un iphone o tendré que romperte el tuyo. Lo que ocurra antes".

Fin de la transmisíon.

Be stone, my friend.

2008-10-02T07:26:00.001+02:00

Hoy presentaremos un espectacular concepto que podría englobar toda una filosofía de vida, algo así como el "be Water" de Bruce lee o la escena de la bolsa de American Beauty. Si lo piensas bien, este concepto puede cambiar tu forma de ver el mundo. Procedo a relatar.

Nuestro pensador es un filósofo y poeta de reconocido prestigio. Para preservar su identidad le llamaremos Manolo. Tiene seis años y muchas cualidades, pero una de ellas no es bailar.

Un día, su maestra le preguntó:

- ¿Manolo, a ti que te parece que hagamos un baile por Navidad para los padres?.

Manolo vaciló un momento y se rascó pensativo la frente. Al poco rato respondió:

- ¿Puedo ser piedra?.

NA DE NA

2008-09-10T16:40:00.002+02:00

Pues nada, despues de que algunos vaticinaran el fin del mundo para hoy, no ha pasado nada. El universo no ha implosionado, no se ha curvado el espacio-tiempo y ni siquiera ha existido nunca la posibilidad de crear un agujero negro que absorva aunque sea mis deudas. Para colomo ahora dicen que en realidad solo han puesto a correr un protón y que será en diciembre cuando generen su micro big-bang con dos protones. Queda pues aplazado el fin de todo lo que existe.

Mañana tendré que volver al curro. Como cada día.

PUES CLARO QUE SI

2008-09-09T18:27:00.002+02:00

Y YA ESTÁ, COHONE.

Google Chrome

2008-09-02T10:20:00.005+02:00

Segun se cuenta en un mogollón de sitios, el todopoderoso Google se une a la fiesta conocida como "Segunda Guerra de los Navegadores".

De lo que he podido leer, sin duda lo mejor es el nombre y el logo. No me cabe duda de que los chicos google leyeron mi post de cómo forrarse. Lo que pasa es que ellos ya están forrados hasta el fin de sus días (como mis libros de EGB, a los que mi madre dotó de una película indestructible que pervive intacta hoy día).

Como nos tienen acostumbrados, obtendremos toda su sabiduría de gratis, a cambio tan solo de nuestra alma.

Seguimos dando pasitos para llegar al S.O. de Google y dominar el mundo.

Nota: también se rumorea que andan liados con el nuevo proyecto: Google Closet, que ayudará a miles de informáticos multimillonarios a salir del armario.

¿NOS FORRAMOS?

2008-08-25T17:14:00.002+02:00

Adjunto remito manual de cómo forrarse aprovechando el frikismo del personal en 7 sencillos pasos:

1. Hay que hacerse una foto sonriente.
El buenrrollismo está de moda. La moda vende. Lo que vende da pasta. No perdamos nunca de vista el objetivo primordial de todo esto. Coge tu cámara y a sonreir.

2. Busqueda del producto: hay que buscar un software monopólico del que la gente esté harta pero no tenga más narices que usar. Esto es lo más fácil. el mercado está infectado de programas de uso generalizado que funcionan como el culo. Aunque hay otros muchos, los que vienen por defecto en windows suelen ser una mina, aunque hay otros muchos. EJEMPLOS: Autocad, MS office, internet explorer, windows media player...

3. El chollo del código abierto: hay que convencer a los frikis de que programen por el morro. Se recomienda estudiar las avanzadas técnicas de lavado de cerebro utilizadas por Mozilla, Linux y otros. Hay que convencer a todos de nuestra conciencia social y de que si programan como auténticos ikikomoris, el mundo será un lugar mejor y ya no tendrán que salir nunca más de sus confortables madrigueras. Además podrán ser moderadores de algún foro si se portan bien.

4. Hay que buscar un nombre moderno, simpático y que luzca. Es positivo juntar dos palabros en inglés que no tengan nada que ver. Por ejemplo: Fire-fox, wiki-pedia o star-wars.
A nuestro software de ejemplo lo llamaremos paleo-litic.

A continuación se monta un logotipo lo más Naif posible.

5. Una vez obtenido el producto, hay que darle difusión ofreciéndolo de gratis a todo cristo. Es recomendable ofrecer el paraiso y un bocata de chopped. Citando al maestro Javier Malonda, "Pon algo en manos de frikis y, si es bueno, no habrá quien lo pare". Aunque no es de código abierto, es entrañable el caso de Zatoo, programa para ver la tele en el PC por internet, baidefeis, a resolución de risa y que funciona como el culo, pero gratis. Hasta hace unos días... no os perdais los comentarios que no tienen desperdicio.

6. Ahora solo hay que sentarse y esperar. Si el producto triunfa, empezarán a descargarselo compulsivamente todos los frikis, incluso el desarrollo del programa se automatizará y no habrá que hacer nada, solo gestionar las versiones (con un poco de habilidad, podemos buscar un friki que se encargue de eso tambien).

7. Una vez instalado en el mercado, será fácil empezar a sacarle dinero. No hay que hacer nada, te llamarán de google, microsoft o apple para ofrecerte suculentos acuerdos o incluso, con un poco de suerte, la compra del software por una trillonada. También te llamará tu madre, pero para decirte que qué haces todo el día pegado al ordenador y que lo que tienes que hacer es buscarte un trabajo, una mujer, una hipoteca y darle nietos.

Fin.

Grandes Procrastinadores de la Historia (III)

2008-08-20T02:22:00.000+02:00

Hollywood, 2008

- Hola ¿está Harrison?
- ¿Quién lo llama?
- Soy Steven
- Vale un segundo, que está meditando.

...

- Hola Steven!! ¿Me llamas para mandarme mi iphone 3G budist edition?
- No soy ese Steve, soy el otro Steve.
- ¿Qué otro?
- Joder, Spielberg!!
- Ah!, coño, casi no me acordaba de ti!! ¿Como estás?
- Pues aquí, con mi gorra. ¿Tu que tal?
- Yo regular, entre el budismo y la anorexia de mi mujer estoy loco por comerme un Whopper XXL.
- Bueno, hombre, no te preocupes que ya engordará cuando sea un poco más mayor.
- Bueno, ¿y a qué se debe el placer de oirte?
- Pues verás, ¿tu te acuerdas de George?
- Si, claro.Si me llamó para hacer de Han Solo de adolescente en el episodio 3.5.
- Bueno, pues yo creo que está hasta los huevos de su mujer, porque no para de inventar. Ahora me ha llamado para que hagamos Indiana Jones 4. ¿Como lo ves?
- Como el culo. Yo ya no tengo edad..
- Venga, hombre, no seas guei.
- Joder, tio, que tengo la espalda frita!!
- Bueno, mira, yo te mando la oferta económica y verás como rejuveneces.
- Parece que ya empezamos a entendernos.

Procrastinación: 1984 - 2008 ¿Para cuando E.T. 2?

Blas la lleva

2008-08-11T11:25:00.002+02:00

El viernes pasado se casó mi cuñada. Con mi hermano, por cierto.
Tras una ceremonia elegante a la par que sencilla, las lágrimas, las típicas fotos y demás jolgorios propios del evento, mi cuñada, visiblemente emocionada, me dijo:

"Que descanso, no veas la presión que había".

Ya se sabe, después de mil siglos de noviazgo, convivencia y demás, las madres empiezan a impacientarse y cuesta cada vez más nadar contra corriente.

Con un toquecito en el hombro me dijo: "Blas la lleva"

MI NUEVO RATON

2008-08-05T08:40:00.000+02:00

O como hundir a un friki en la miseria.

Hace unos meses adquirí, lleno de gozo y colmado de ilusiones, un nuevo ratón. Un Superratón. Lo llevé al curre para vacilarle a mi compañero y demostrarle así lo feliz que iba a ser y lo desgraciado que iba a ser él. El momento llegaba y no cabía en mí de dicha.

Que grán momento.

Lo saqué de mi bolsito, lo enchufé, y me dispuse a relatar sus virtudes:

- Fíjate, la rueda es sensible y cuando le das caña pierde el rozamiento y va que se las pela. Además es laser y tiene una precisión y sensibilidad inusitada. Y lo más importante: cuenta con nada menos que 7 botones programables, puedes ponerle incluso una función diferente dependiendo del programa que estés utilizando.

Miguel apartó un segundo la mirada de su pantalla y, tras reflexionar un segundo más, me miró a los ojos y me dijo:

- Ezo e un lío.

Y siguió trabajando.

Grandes Procrastinadores de la Historia (II)

2008-07-30T13:09:00.000+02:00

HOLLYWOOD, 1983

Casa de los Lucas.

Suena el despertador.
- Cariño, las 7.
- mmmfgorofd ... que pasen ....
- Venga, deja de remolonear y arriba que tienes mucho trabajo.
- Vaaaale. ¿Qué tenemos para hoy?
- Tu tienes que acabar la maqueta del palacio del episodio 1, que hay que aprovechar el tirón de las otras tres para terminarnos de forrar. Yo me voy ancálcortinglé a blandir tu tarjeta, así que no te olvides de dejarla en la mesita.
- Vaaaale.
- Es que yo no sé quién te metió en la cabeza la idea absurda de empezar la saga por el episodio 4.. ya no tiene emoción.
- Cariño, tu no entiendes de arte..
- No me calientes que te cruzo la cara eh?
- Bueno, bueno, no te pongas así, que estoy recién levantao.

HOLLYWOOD, 1998
- Al fin terminé mi maqueta. Mira a ver cómo la ves:

- Tu eres tonto de remate.
- ¿Como? Llevo 25 años trabajando en cada detalle, el arte requiere...
- Mierda pa ti!! Llevas 25 putos años mareando la perdiz. Primero, que este sitio ya existe, podrías simplemente irte a rodar allí. Segundo, que me acaba de llegar un tríptico de una gente que hace justamente eso, pero con el ordenador y en 3 meses. Y encima te regalan una vista interior y el diseño del cartel de la peli, melón.
- Pues vaya.
- Pues eso.
- Pues mañana los llamo y empezamos las tres pelis que quedan.
- A ver si es verdad, que se me ha acabo el crédito del corte inglés y además necesito tetas nuevas. Si es que ya me lo advirtió tu madre... que me llevaba un elemento que pa qué.

Fin del EPISODIO.

SENTENCIA

2008-07-28T18:02:00.000+02:00

"Las mujeres son todas médicos"

Para su mejor comprensión, aquí la conversación de la que se extrae tan antologica sentencia:

- Me duele la espalda, no se si tomarme un ibuprofeno.
- ¿Pero se lo has dicho a tu mujer?
- ¿Mi mujer? lo que tengo que hacer es ir al mádeico.
- ¡¡Las mujeres son toas médicos!!

Tras reflexionar un poco, recordé cómo mi madre me preguntaba cuando era pequeño qué tipo de dolor tenía y me aplicaba la correspondiente medicación sin dudar, y cómo mi mujer distingue perfectamente entre antibióticos, antiinflamatorios, paracetamol o benzodiacepinas, cosa que yo soy totalmente incapaz.

DICCIONARIO ILUSTRADO

2008-07-16T04:02:00.000+02:00

A continuación la primera entrega del "Nuevo diccionario de Arquitectura para pobres mortales".
Editado por SEPASA. Todos los conceptos son extraidos de conversaciones y textos de insignes profesionales de tan bella profesión, probablemente sumidos en algún tipo de trance místico. Que lo disfruten.

Referido a los avatares de la redacción de proyectos:

Funciona formalmente: me gusta.
Esto no funciona: esto no me gusta.
Esto puede funcionar: esto me entusiasma, pero no puedo admitirlo.
Se entiende que es un esquema: en realidad no se como es.
No estamos en esa fase del proyecto todavía: no tengo ni puta idea
Eso se resolverá en obra: no tengo ni puta idea

Referido a las Grandes Obras de Arquitectura:

Rotundo: mazacote.
Potente: mazacote.
Moderno: cuadrado o de colores.
Modelno: raro (despectivo).
Vanguardista: muy raro.
Contenido (como adjetivo): soso.
Limpio: (referido a espacio): pelao.
Limpio: (referido a volúmen): pelao.
Diáfano: ver "limpio".
Sostenible: que ventila.

Como complemento, este texto sobre la visión de los mortales frente a la deidad.

ACTIVIDADES ECONÓMICAS

2008-06-20T20:37:00.000+02:00

Fin de semana mundial de la Renta. Todos perdiendo el culo y haciendo números con la sana intención de afinar la cantidad a devolver que nos sale. En el programa PADRE, página 6 pico en la primera casilla que me encuentro (151), pone algo del IAE y eso me suena que una vez me di de alta. Pico y mi ratón de última generación con la sensibilidad puesta en nivel pimpomdadada marca él solito la primera opción. Pulso aceptar. En la siguientes casillas de repente me pregunta el número de bateas. No se qué poner. Vuelvo a revisar la casilla 151: produccion del mejillón en batea.

(PAUSA VALORATIVA)

Soy un inútil. Doy fe:

Corolario: Alguien debería revisar la cantidad de productores de mejillón en batea que declaran a Hacienda, restarle los datos reales de IAE y contrastar el resultado para obtener el número de inútiles y su grado en función a la lejanía al mar de su domicilio fiscal. Este dato podría dar a las autoridades una estimación bastante acertada de los bueyes con los que aramos.

Download Day

2008-06-17T09:21:00.000+02:00

Una vez más, las empresas nos ayudan a salvar el mundo . Y aportan. Vaya si aportan. En esta ocasión tenemos el privilegio de contar con una de las que maneja las hordas de frikis con más gracia y salero: Mozilla. En la imagen puede apreciarse el jolgorio que va a suponer el Download Day. Una fiesta, vaya. Compra ya tus gafas de pasta y únete a la secta.

Hoy es el día. Hoy nace el redentor. A partir de hoy cambia la fecha de tu Ubuntu (en Windows no funcionará la nueva nomenclatura hasta que no asuman su derrota): mañana será el día 1 después de Firefox 3.

Haz tu propia fiesta de descargas!!

No estás solo en el mundo, como lo demuestra este Estudio geográfico de la distribución Frikis en el mundo.

Grande, Tristán, grande. Alabado seas

Demos gracias a Moesvo por tocar con su apéndice tallarinesco a todos estos visionarios.
Ramén

Yo imprimo en Presentación

2008-06-05T08:51:00.000+02:00

Mi compañero e inseparable amigo (compartimos grilletes en el curre), al que llamaremos Miguel para ocultar su verdadera identidad, es un gran especialista en acuñar conceptos. Por tanto no pueden faltar sus antológicas ocurrencias en este blog.

Para empezar nos ilustra con un gran concepto para los amantes de Autocad. Esta entrada es apta para delineantes avanzados, como el que escribe.

Grandes Procrastinadores de la Historia

2008-06-04T09:03:00.000+02:00

Comienza la serie que estabais esperando. Una serie concebida para calmar vuestra ansiedad y frustración al procrastinar tareas fundamentales una y otra vez.. Se admiten sugerencias de procrastinadores, pero sus hazañas deben ser épicas. contaremos toda la verdad sobre estos oscuros personajes que pretenden dominar el mundo, pero no acaban de lanzarse.

Allá va la primera:

Londres, 1984.

- Hola, soy Stuart, ¿esta Sting?
- Si, soy yo.
- Oye, que me ha llamado Andy. Que dice que a ver si nos vemos que tenemos que ir pensando en hacer otra girilla, que anda algo tieso.
- Vale, lo que pasa es que yo tengo planes para salvar el mundo de la hambruna y de paso hacerme inmensamente rico (aun mas). Pero la semana que viene estoy libre. Te llamo y quedamos en el local para hacer unas risas y pensar qué hacemos.

Londres, 2007.

- Digame.
- Stuart, soy yo.
- ¿Quien es yo?
- ¿No te acuerdas? Sting!
- ¿Qué sting?
- Joder, Sting- sting. El único que hay, el salvador de la humanidad y gran músico de jazz.
- Coooñooo!! ¿como estás? hace tiempo que no nos vemos!! ¿Qué es de tu vida? ¿salvaste al mundo?
- Pues no, la verdad. La hambruna sigue igual, pero yo soy más rico, eso sí. Y he hecho un nuevo amigo, es un poco guei, pero es buena gente.
- Aaah, que bien. Bueno ¿y que te cuentas?
- Pues verás, resulta que he venido al pisito de londres a traer un sofá viejo que tenía y me he encontrado un post-it en el teléfono que ponia "Llamar a Stu". Y aquí estoy. El caso es que no me acuerdo de lo que te tenía que decir, el post-it tenía fecha de 1986.
- Bueno, pues mira, vamos a hacer una cosa: la semana que viene son los Grammys. conozco a un segurata que nos puede colar. Dan canapeles y farlopa gratis. Mandale un sms al Andy y nos vemos a las 19.00 en la puerta trasera, por donde se meten los arreos de tocar.
- No se hable más, allí no vemos entonces.

Procrastinator Pro v 1.0

2008-03-19T16:42:00.002+01:00

Todo friki que se precie, tiene su vida perfectamente organizada en su PDA. El problema surge cuando uno es verdaderamente friki, y además de PDA, tiene Móvil, GPS, 3 pen-drives (familiar, de trabajo y de casa), a-bike, ipod, iphone, icharge, i-i (que rompe el continuo espacio-tiempo, como la ducha-ducha y otros artefactos). Este tipo de sujetos, además de ir por la calle como robocop, es habitualmente miembro activo de varios foros, comunidades, blogs, sectas, grupos de discusión, grupos de noticias, grupos contraincedios, grupos, o quizá de todos ellos a la vez. Todo este ajetreo quita mucho tiempo, pues hay que tener actualizados los firmwares, organizados los mp3 con sus ID y sus cositas, repasar las últimas frikadas de Yutub y en definitiva un sinvivir que no nos deja tiempo para hacer todas las tareas que con tanto esmero y devoción organizamos en nuestra PDA. Esta paradoja se conoce como procrastinación.

Algunos necios lo consideran un problema o incluso (en un alarde de necedad sin parangón ni perdón de dios) una patología. Nosotros lo consideramos una forma de enfocar la existencia.

Por eso, y gracias a una idea original de Manu, el departamento de desarrollo de software libre de culpa de Grandes Conceptos, ofrece al fin a los frikis una nueva herramienta para no trabajar:

Procrastinator Pro

más que un software, una forma de vivir.

Procrastinator Pro es un plugin que se instala sobre Palm Desktop, Outlook, y i-phone (en su versión i-procrast), que automatiza la penosa tarea de mover a otro día/semana/mes las tareas no cumplidas, en función de una prioridad previamente asignada.

Features:

- Con 4 pasitos de nada automatiza la tediosa tarea de echar por tierra horas de planificación.

- A final de mes ofrece un resumen de las tareas procrastinadas y ofrece un top-palm (ranking de tareas que más tiempo llevan atrasándose).

- Conexión automática (porque sabemos que tú no lo vas a hacer en tu puta vida) con google-procrast y comparte tu ranking de tareas procrastinadas con otros frikis.

- No pregunta si deseas bajar actualizaciones (no las hay ni las habrá. Nosotros sí sabemos programar a la primera).

- No requiere crack ni keygen. Se sirven con el programa (total, ¿qué más da?).

Requerimientos del sistema:

- Una PDA.

- Un friki de productividad media/baja.

- Grandes planes para la semana.

Nota: El origen del proyecto data de 2003, se empezó a programar en 2005, y su publicación estaba prevista para marzo de 2006, pero lo hemos ido dejando.

LLEGA EL NUEVO i-charge

2008-03-06T20:44:00.000+01:00

i-charge es el gadget que SÍ necesitas.

- Compatible con todas las plataformas y gadgets del mercado habidas y por haber.
- Disponible en 4 versiones: classic, modding, portable y compatible con mac (a la espera de acuerdo de comercialización).
- Barato, práctico y elegante.
- Conexión USB 3.5 (por lo que pueda venir)
- Ranura multi tarjeta para SD, miniSD, microSD, megaSD, ultraSD, visa y mastercard (las almacena, no las lee).
- Autoinstalable.
- Con botón de encendido discretamente oculto.

Lo necesitas YA. Este es el engendro:

i-charge Classic Edition

i-charge modding edition

i-charge portable edition**

** Mantel de ganchillo no incluido

i-charge mac edition*

*pendiente aun del acuerdo final de comercialización, pero seguramente los inútiles de los diseñadores de Apple harán un diseño parecido a esto, con lo que se cargarán la elegancia del diseño original y la esencia misma del propio concepto. Pero la pela es la pela.